نهان زندگی III

اینجا برام مثل یه خونه بود. خونه ای که توش راحت بودم .خونه ای که دوستش داشتم. اما من و خیلی چیزای دیگه عوض شدیم. دیگه اینجا راحت نیستم. اول خواستم خرابش کنم و همین جا یه خونه دیگه بسازم. اما دیدم هنوزم دوستش دارم، یه بخشی از گذشته منه. برای همینم تصمیم گرفتم یه خونه دیگه بسازم. یه گوشه دیگه ای از این دنیای مجازی. دنیایی که مثل دنیای واقعی هم بزرگه و هم کوچیکه. اگه یه بار اتفاقی تو خیابونای این دنیای مجازی گشت میزدید و خونه جدیدم رو پیدا کردید، زیاد با یادآوری خونه قدیمی منو خجالت زده نکنید. بهم بگید که ز رو میشناختید اما شرمنده نکنید منو.
امیدوارم خونه جدیدم بیشتر و بهتر کمک کنه. خونه ای که قراره توش خیلی مرتب و دسته بندی شده و نکته ای تجربیات خودم رو بنویسم. به قول جناب “من” ،که با کامنتاش و بعد هم ایمیلاش خیلی خیلی تو بزرگ شدن بهم کمک کرد، تجربیاتی رو که باعث شده ز از یه دختر 15 ساله به یه خانم 26 ساله تبدیل بشه.
برای همه دوستایی که به نهان سر میزدن آرزوی موفقیت و خوشبختی میکنم.
همه رو به خدای بزرگی میسپارم که ایمان بهش باعث شد آرامشی رو توی زندگیم ایجاد و تجربه کنم که حس بی نظیریه و برای همتون چشیدن لذت اون آرامش رو از خودش میخوام.
خدانگهدار
ز

منطقی که قدرت نداره رفتار من با میم رو کنترل کنه، غلط میکنه که میگه الان وقت بچه دومه!

منطقی که وقت عصبی بودن من نمیتونه احساسمو کنترل کنه، بیخود کرده با احساس گاه و بیگاه بچه دوم خواستن من همراهی میکنه.

تا حالا تو هیچ کدوم از مراسمهای احیایی که من رفته بودم،  دعایی که تو بخش “ملحقات دوم باقیات صالحات” کتاب “مفاتیح الجنان” هست رو نخونده بودن. این دعا که مال امام سجاد و در ذکر توبه و طلب اونه ، خیلی زیبا بود، مخصوصا برای من ِگنهکار. یه جاییش میگه:

استغاثه کرده به تو از جرمهای بزرگی که تو دانی و از زشتی و رسوایی در محکمه تو برای گناهانی که لذات آنها رفته است و مسئولیت آنها به جا مانده  و به او چسبیده است.

بعد از توبه و اقرار به گناه و درخواست بخشش میگه:

خدایا قصد مرا در طاعتت ثابت بدار. و بیناییم را در عبادتت محکم کن. به کارهایی مرا توفیق ده که چرک و آلودگی خطاها را از من بشویی.

بقیه دعا هم خیلی قشنگه.

دیشب از خدا خواستم منو ببخشه. لذتی از چت های سک.سی با اون پسری که در خارج از ایران زندگی میکرد به یادم نمونده، اما آثارش تا وقتی خدا منو نبخشیده با من همراهه. آثارش با اون پسر همراهه. اون منو فراموش نمیکنه و هر وقت به یاد من به گناه بیفته مسئولیتش با من هم هست. یاد اون گناها همیشه به من چسبیده و همراه منه. از خدا خواستم بهم یاد بده کارهایی انجام بدم که کثافت اون گناها رو از من بشوره و منو پاک کنه.

تصمیم گرفتم گوشت و چربی هایی رو که اون پسر دیده بسوزونم. یه ز دیگه بشم. انقدر که لذت بردم از اون سک.س چتها، کاری کنم که از عبادت خدا لذت ببرم. از خدا خواستم لذت عبادت خودشو به من بچشونه. عبادت هم فقط نماز و روزه نیست، نیکی به خانواده و خلق خدا. خوش اخلاقی و خوش رفتاری، گشاده دستی و خسیس نبودن، پشت سر مردم حرف نزدن و غیبت نکردن، خیر رسوندن به دیگران عبادتهای بزرگتری هستند از نمازهای طولانی و روزه های پی در . هرچند من باید روزه بگیرم و سختی گرسنگی رو به این ز شکمو و پرخور و تن پرور بچشونم تا بدونه هر کاری عواقبی داره.

برام دعا کنید که خدا کمکم کنه و موفق بشم برای توبه.

به خدا وقتی تو دعای جوشن صد بار میگیم “خلصنا من النار” فقط آتیش جهنم اون دنیا نیست. شما چند بار تا حالا از آدمای مختلف شنیدین زندگی جهنمی؟ تو همین دنیا هم جهنم داریم. اصلا جهنم همین الانه. وقتی من کاری کردم که میدونم نباید میکردم، درونم یه جهنم دارم. جهنمی از ترس و اضطراب و نگرانی. مبادا الف بفهمه بین من و اون پسره تو چت چی گذشته. میدونه که من با یه پسری او سر دنیا چت میکردم که کارش تو فلان شرکت بوده و مجرده و … اما دیگه نمیدونه من چه غلطی میکردم با اون توی چت. جهنمی که برای خودم درست کردم با گم کردن خودم وقتی م گفت عاشقمه. وقتی با اصرارهای زیادش و توجیهاش مبنی براین که خودش کلی عکس از من داره مواجه شدم و براش یه عکس جدید ایمیل کردم،هرچند با حجاب. جهنم نگرانی این که م به الف اون ایمیل رو نشون بده، یا ایمیلی که تو پست قبل گفتم برای م وقتی نمیشناختم زدم. جهنم نگرانی و ترس از دست دادن الفی که میدونم هنوزم خیلی از دخترا دوست دارن باهاش دوست باشن و همسرش باشن به خاطر گندی اخلاق و رفتار و بی توجهی هام به اون.اینا و خیلی جهنم های دیگه ای که خودم با گناه برای خودم ساختم، همونیه که از خدا میخوام منو خلاص کنه از اون. در مقابلش بهشت داریم تو همین دنیا. بهشت آرامش نزدیکی ها و روابط اخیرم با الف. بهشت آگاهی الف از تمام روابط اخیر من و م و ل که تو پست قبل اشاره کردم(نمیدونم بهش بگم دیروز م ایمیل زده یا نه). بهشت آرامشی که گاهی با خوش رفتاری و خوش اخلاقی و پرحوصلگی تو رفتار با الف و میم می سازم.

امیدوارم خدا همه ما رو از همه آتشهای جهنم رها کنه و به بهشت و آرامش اون برسونه.

————–

نیایید بگید این ز هدف خاص داشته یا یهو دیوانه شده این دختر.
از اثبات خودم توی وبلاگ خوشم نمیاد. ولی بازم میگم این وبلاگ روند درونی زندگی ز هست. اون چیزایی که بین ز و ز رد و بدل میشه، بحث میشه، جنگ میشه. هر بار یکی از ز ها پیروز میشه و اون یکی مغلوب میشه. از خدا میخوام که این بار غلبه نهایی اون ز ِ یی باشه که خودش میخواد.

از همه ممنون که انقدر خوب و زیبا به بحث می پردازید و کمک من می کنید.

سؤال من از همه شما اینه:

عشق چیه؟ عاشقی چه جوریه؟ من عاشقم؟ میشه عاشق باشم و خودم ندونم که این حس من عشقه؟ من فکر میکنم بیش از عاشق بودن نیازمندم. من به الف نیاز دارم. آیا عاشقش هم هستم؟؟؟؟

آیا این که حس میکنم عاشق نیستم به خاطر اختلاف عقیده های مذهبیمونه؟ یا به خاطر اون اجباری که من همیشه فکر میکنم به خاطر اون با الف ازدواج کردم؟

تجربیات جدید و قدیم من:
به عهده گرفتن کنترل رابطه توسط زن  برای مردها حس خیلی خوبی ایجاد میکنه. همونجوری که توی این مقاله نوشته نباید توی تخت مثل چوب خشک خوابید به امید اینکه مرد همه کارها رو بکنه و ما رو ارضا کنه. شاید گاهی این کار اشکالی نداشته باشه اما برای همیشه اصلا راه حل مناسبی نیست.و به مرور زمان مرد رو سرد میکنه. اما وقتی کنترل رابطه به عهده زن باشه خودش میتونه به ارضا شدن خودش کمک کنه و شاید این وسطا مرد هم بهتر یاد بگیره که برای ارضا کردن زن چه کار میشه کرد.

ورزش و نرمش برای بالا بردن قدرت بدن و انعطاف بدن برای حالتهای مختلف نزدیکی خیلی مفیده.

همونجوری که دوستان هم گفتن ابراز محبت در مواقعی به جز وقت خواب و نزدیکی به صورت بوس یا یه نوازش کوچولو میتونه مفید باشه.

من توی دوره جدید شروع کردم به خوردن قرص جلوگیری . خودم بیشتر از الف خسته شدم از اینکه آبش رو داخل نمی ریخت. البته از قرص های جدید به نام مارولون marvelon استفاده میکنم که میگن عوارض LD و HD رو ندارند.